С какими проблемами сталкиваются семьи с детьми в период пандемии и изоляции и как их решить. Чем занять ребёнка, когда некуда пойти, как избежать семейных ссор, почему опасна "уставшая мама", как воспитывать подростка "на удалёнке", что делать, если в жизни ребёнка слишком много гаджетов. Об этом Metro поговорило с детским психологом Натальей Искра
Кого больше всего задела ситуация с коронавирусом, изоляцией и ограничением тех мест, куда можно пойти?
- Наиболее страдают те семьи, у которых и раньше были проблемы со взаимодействием и общением. Существует категория детей с трудным темпераментом, раньше для них был выбор активности, они могли ходить в разные секции – сбрасывать там свою энергию, но сейчас остается только детская площадка или, если повезло, спортивный уголок дома, иначе в детскую площадку превращается квартира и, конечно, страдает от этого. Понятно, что родителям трудно в такой ситуации, можно один или два раза справиться со своими эмоциональными переживаниями, но в какой-то момент родитель становится близок к срыву. Вот такие семьи страдают больше всего.
Другая категория семей, которым сложно переносить режим самоизоляции и дистанционной работы и учебы – это семьи с детьми тоддлерами (детьми в возрасте от одного до трех лет). Проблемы возникают, когда такие дети оказываются вне занятости – и при этом ещё есть папа, которому надо работать на дистанционке. Это приводит к сложностям – причём больше в отношениях между родителями. Мама ждет от папы помощи, а папе реально надо работать, а потом реально надо отдыхать. В ситуации, когда у семьи нет "третьих рук", очень большая нагрузка опять ложится на маму. Сейчас очень много семейных обращений, когда люди не могут договориться и готовы скорее расстаться, чем по-новому распределить свои родительские обязанности.
Искра Наталья, Детский и семейный психолог, канд.психологических наук, доцент кафедры психологии личности СПбГУ.
предоставлено автором, "Metro"
Фото:
Какие советы вы даёте в таких ситуациях? Что делать с ребёнком, разносящим квартиру, и чтобы ещё папа был счастлив?
- Предоставить возможность детям свой темперамент проявлять в спорте. Ребёнка надо буквально "выгуливать", давать ему возможность сбросить напряжение, чтобы потом какое-то время он мог заниматься чем-то более мирным и спокойным.
Несмотря на то, что мы сейчас на дистанционке очень много взаимодействуем с гаджетами, детям с трудным темпераментом желательно гаджеты максимально ограничивать. Из-за них дети становятся перевозбуждёнными, а возможности развивающейся нервной системы не дают им с этим справиться. Надо думать, сколько и как ребёнок взаимодействует с гаджетами. В целом, лучше стремиться к тому, чтобы ребенку некогда было взаимодействовать с гаджетами, а не к запретам. Эта рекомендация работает для детей, у которых нет гаджетной зависимости.
Многие считают, что если ребёнок не играет, а в специальных приложениях учится, считает и читает, то это только полезно и можно подольше его за ними оставлять, а маме самой чайку попить.
- Я за чаёк попить – двумя руками, но во всех приложениях на смартфоне, планшете или компьютере чрезмерно яркие краски и музыкальное сопровождение, которые перегружают мозг.
Я – за уроки и использование гаджета на благо развития.
Если ребёнка можно занять уроком в Интернете (на "Ютубе" много разных – спортивных, художественных, музыкальных), то это хорошая история. Это может быть не живой урок, а в записи, когда кто-то на экране показывает, как и что делать, а ребёнок повторяет.
Ещё хорошо задействовать аудиоканал. Когда мы нагружаем зрительный канал, ребёнок перегружается. Как альтернатива (и многие дети с удовольствием слушают) – аудиосказки и аудиорассказы. Так что использовать гаджет вот таким образом – хорошая идея.
-
Я считаю, что, если у мамы нет ресурса, это очень плохо. Лучше поставить малышу мультик, дать игрушку ребёнку, но пойти попить чаю, съесть вкусняшку, подышать воздухом, посмотреть кусочек любимого фильма и напитаться каким-то ресурсом, чем выжимать из себя какие-то действия.
Про "уставшую" маму
Мамы часто чувствуют себя виноватыми, если уделяют время себе. Если ты пьёшь чай подольше, это ведь не значит, что ты плохой родитель?
- Вы, наверное, согласитесь, что сейчас у нас эпоха детоцентризма – когда ребёнок ставится во главу угла и забываются потребности мам и пап.
Я думаю, что ситуация с изоляцией из-за коронавируса, может, и хороша, потому что ставит под сомнение то, насколько общество право в этом.
Правда в том, что на первом месте должна быть мама – здоровая психически и физически тоже. Если мама не заботится о себе, она истощена. Как нам в самолёте говорят: сначала надеваете маску на себя, а потом – на ребёнка. Мама, которая сейчас задохнётся, ребёнку уже не поможет. И та же история работает в других ситуациях – мама должна быть в ресурсе и, прежде всего, заботиться о себе. Сытая, довольная, ресурсная мама может позаботиться о своём ребёнке максимально хорошо – это будет на 10 баллов.
Есть такой возраст у детей (непростой для некоторых родителей), 5–6 лет, когда постоянно надо что-то объяснять ребёнку. Так вот мама, которая в ресурсе, сможет легко 10 раз сказать и повторить.
Я думаю, дети, особенно до 12 лет, полностью считывают эмоциональное состояние мамы. Ребёнок его чувствует – и это отражается на его состоянии, самочувствии, учёбе, всём-всём.
Школа на удаленке и общение подростков
Говоря про учёбу, насколько трудно сейчас школьникам? Кто-то дома на удалёнке, кто-то заперт в классах на весь день. Какими быть родителям, чтобы создать благоприятную атмосферу для подростка?
- Может, я сейчас скажу страшную вещь, но подростковый возраст не очень предназначен для обучения. Самая главная задача возраста, несмотря на все ЕГЭ, которыми пугают, – это научиться общаться со сверстниками и создать близкие отношения, чтобы были друзья. Плюс приобрести чувство взрослости и научиться нести ответственность за свои поступки.
Но сейчас дети часто разобщены и дружат посредством соцсетей.
- Это было и до пандемии – наши дети гораздо раньше ушли общаться в соцсети. Они там уже "сидели"… Ну а сейчас стали сидеть больше, или это стало более приемлемым. При этом всё равно важно предоставлять детям возможности живого общения – исходя из безопасности для здоровья. Живое общение надо поддерживать, хотя бы по видеосвязи. Например, мои знакомые берут друга сына или дочки на выходные, на следующие – меняются местами. И, может быть, это хорошая идея. Без живого общения трудно научиться общаться.
Но учёба – это важно. Дети живут под гнётом задач: оценки, успеваемость…
- Это родители живут под этим гнётом. Лучше, если родители рассуждают так: ну даже если не поступишь, пойдёшь поработаешь годик на кассе в ближайшем магазине, а потом поступишь (я утрирую сейчас), то ничего страшного – так бывает, люди не сразу поступают, ну пересдашь ЕГЭ. Можно ведь жить и с таким подходом?
А если родители говорят: если ты не сдашь ЕГЭ, то всю жизнь будешь работать дворником (то есть всё, конец света) – то тогда это плохая история.
Родители что этим делают? Невротизируют ребёнка, у него повышается тревога; и шансы сдать ЕГЭ на высокие баллы снижаются. Есть известные исследования, в которых показано, что есть оптимальный уровень тревоги на экзамене – легкое волнение – оно помогает сдавать экзамен. Если тревога зашкаливает, то ребенку очень трудно показать даже те знания, которые хорошо им усвоены.
Требования, конечно, остаются. Ребёнку транслируем: ты имеешь обязанности, ты должен сдавать учебные работы, как наша обязанность – зарабатывать деньги и обеспечивать необходимые условия для жизни семьи.
Семьи с детьми в период пандемии и изоляции сталкиваются с непростыми проблемами.
pixabay.com
Фото:
Папа тоже хочет быть успешным родителем
Почему папа в семье зачастую занимает место какого-то неполноценного родителя? Как сделать папу взрослым?
- Я бы мамам задала вопрос: "А что с вами происходит, дорогие мамы? Что вас заставляет забирать ребёнка из рук папы в младенческом возрасте? Говорить ему: нет, ты не так его держишь! Нельзя так памперс надевать!"
Вот с этого и начинается, когда мы папе говорим: ты какой-то не такой родитель! С тобой что-то не так – ты памперс криво надел!
И дальше это продолжается.
В три года: ты почему ребёнка с прогулки грязного привёл?
И тогда у папы появляется желание убежать на работу, потому что здесь, в семье, ему невозможно быть успешным!
Папа тоже хочет чувствовать себя успешным – это важная часть родительства. А если мама ему этого не даёт? Или объединяется ещё и с бабушкой (это вообще классика наших российских семей), когда он пытается свою мужскую позицию отстоять: "Да ладно, пусть ребёнок пару раз упадёт на катке! Ничего страшного". Мама и бабушка ему тут же расскажут, какие страшные последствия будут от этого падения. И у папы нет другого варианта – он вынужден уйти в рабочую среду, где может почувствовать себя успешным и прекрасным, и поменьше "отсвечивать" дома. И потом это очень сложно изменить, так как если папа не принимает участие в ребенке в раннем возрасте, ему трудно сформировать к нему привязанность.
Чем опасна гиперопека
Многие мамы не могут не контролировать всё вокруг. Постоянно держат руку на пульсе, проявляют гиперопеку. Чем это опасно для ребёнка?
- Гиперопека приводит к тому, что ребёнок не может принимать самостоятельные решения. В подростковом возрасте родители перестают оказывать большое влияние на ребёнка. Мы можем сказать, что есть вещи, которые точно плохо делать. Но дальше наш ребёнок идёт на улицу и начинает делать то, что ОН считает правильным. Однако, если к этому возрасту ребёнок не научился быть самостоятельным и принимать решения, есть большой риск, что он попадёт под то, что называют дурным влиянием.
Мамы, которые слишком опекают ребёнка, занимаются психологическим насилием. Как в анекдоте: "Мама, я замёрз". – "Нет, ты хочешь кушать!"
Это такая история, когда ребёнку говорят: "Ты сейчас хочешь этого!" Он говорит, что хочет рисовать. А ему говорят: "Нет, суп ты хочешь, суп!" И ситуация повторяется. Когда ребёнок находится в компании и ему предлагают покурить и уверяют, что он именно этого хочет, он тогда идёт и вместе со всеми выбирает курить.
А ребёнок, который воспитывался в демократичной среде, сможет сказать в этот момент: "Нет, курить не модно сейчас" – и отказаться. Он знает, что ему за это ничего не будет. Даже какому-то коммуникативному лидеру он сможет противостоять. Потому что в семье его мнение уважали. Когда он говорил маме: "Я хочу рисовать!", она соглашалась и добавляла: "Только суп потом сам разогреешь. У тебя есть выбор".
Бывает ли, что гиперопека приводит к тому, что ребёнок сознательно лишает себя общества и предпочитает сидеть перед компьютером взаперти?
- Достаточно часто гиперопекаемые дети могут уходить в гаджеты и иллюзорный мир игр – как в мир, где они могут быть сильными и делать то, что они выбирают. И это один из способов ребёнка справиться с гиперопекой взрослых. Но чаще там и учёба страдает.
А если ребёнок сознательно не хочет никуда ходить? Не интересны ему ни кино, ни встречи с друзьями? Это проблема?
- Я бы подумала, что за этим у ребёнка стоит тревога. При общении в соцсетях мы можем взять время на "подумать", прежде чем ответить. В этом и отличие общения в соцсетях: мы не должны немедленно давать какую-то реакцию или можем вообще её не давать. А в живом общении ты должен немедленно что-то отвечать.
Очень часто дети, которые вот так сидят – и учатся вроде неплохо, и ничего им не надо,– я бы сказала, что за этим стоит тревога или даже депрессия.
Важно, чтобы выслушивали
Эти проявления с психологом надо решать или можно самим вывести из такого состояния ребёнка?
- Если отношения с ребёнком сохранены, если есть поле, в котором родители и дети общаются, то важно в разговорах понять, что стоит за его поведением. Не раскритиковать его образ жизни, а попытаться "приложиться" к этому, понять, что у него за этим стоит?
Очень важно спрашивать: а как ты это видишь, а как бы ты хотел? Подростки, когда их искренне слушают, с удовольствием рассказывают все свои идеи. Для них очень важно, чтобы их выслушивали, важно быть услышанными и увиденными. Если отношения с ребенком сильно разрушены и не удается найти общий язык, то хорошо предоставить возможность общения с психологом – он может стать взрослым, с которым сформируется доверие и подросток сможет обсуждать наболевшие темы.
И тут всё зависит от того, что именно расскажет ребёнок. Может, он действительно увлечён подготовкой к ЕГЭ и для него это важно – и тогда не о чем беспокоиться. А может, он расскажет, что не складываются отношения в классе.
Я росла в многодетной семье. У нас дома всегда были чаепития, и мы в это время могли приходить и разговаривать. Чаю-то хочется с "вкусняшками". Ты, может, и не планируешь что-то рассказывать, но ешь, расслабляешься и неизбежно начинаешь какие-то вещи обсуждать. И это было очень важно. Не знаю, откуда мама этому научилась, но это был такой ритуал. Важно то, что мы могли прийти и пообщаться – не по поводу уроков и немытой посуды, а по поводу себя, высказать своё мнение.
Важно, чтобы в каждой семье было место, куда подростку можно прийти и высказаться. Это может быть какой угодно ритуал.
Может ли одинокая мама воспитать ребёнка правильно?
- Ребёнок одинокой мамы, без сомнения, будет другим, чем если бы он воспитывался в полной семье. Исключение – если у этой одинокой мамы есть папа, дедушка, который будет много заниматься внуком или внучкой, или, например, брат. Но я думаю, самой маме будет тяжело, потому что она всегда будет в двух ролях – и мамы, и папы. Моё послание одинокой маме: даже если вы родили ребёнка одна, найти партнёра достойного и счастливо с ним жить и воспитывать ребёнка.
Отказавшись от физического наказания, как правильно и эффективно воздействовать на ребёнка-дошкольника, чтобы он слушался?
- Если ребёнок старше 3,5 года, самый работающий способ в такой ситуации – метод естественных последствий.
Например, ребёнок не убирает игрушки. Вы предупреждаете: если ты не уберёшь их, то я на три дня забираю игрушки, что на полу остались, к себе "жить". И действительно, если ребёнок не убрал, вы забираете и прячете игрушки именно на тот срок, что оговаривали, а потом возвращаете назад. Это то наказание, которое не является физическим и о котором вы предупреждаете заранее, что дает ребенку выбор и последствия. Это наилучший способ воспитания и прививания навыков, которые необходимы для развития ребёнка.
Почему ребёнок плохо спит
Что делать, если среди ночи ребёнок все время приходит к родителям спать?
- Есть несколько причин.
Первая: незрелость головного мозга ребёнка. Это вопрос к неврологу-сомнологу. Только он может помочь в ситуации. К трём годам (плюс-минус полгода) мозг должен "созреть". В 2,5–3 года ребёнок должен спать в своей кровати без проблем.
Вторая причина: режим дня. Если ребёнок в 5 часов встал после дневного сна, он не может в 10 вечера лечь спать. Он не устанет. Если его каким-то способом укладывают, он всё равно проснётся через несколько часов и пойдёт мешать маме и папе.
Если ребёнок-дошкольник может обойтись без дневного сна, можно от него отказаться и укладывать малыша спать раньше вечером – в 21–22 часа.
Третья причина: у ребёнка нет ритуала отхода ко сну. Дети любят ритуалы и повторения. Это их успокаивает, создает последовательность действий, которая помогает им завершить день. Поэтому необходимо, чтобы за 2–3 часа до сна повторялся один и тот же набор: ванна, ужин, сказка. И, конечно, за два часа до сна не должно быть никаких возбуждающих игр – беготни с папой, пришедшим после работы, и так далее. Даже если ребёнок уснёт, возбуждение будет его поднимать ночью.
Четвёртая причина: гаджеты. Дошкольников игры и мультики (особенно пугающие) перевозбуждают. Это то, что перед сном им давать не надо часа за 3, а порой и больше.
Почему ребёнок много плачет?
- Ребёнку, который постоянно "поднывает", элементарно не хватает мамы. Мамы, которая погружена в гаджеты, или она очень "в себе", или в работе. Ребёнок пытается "доныться" до того, чтобы получить хоть какое-то внимание от мамы.
Родители нередко сталкиваются с проблемами, выбирая няню. Как справиться со страхом оставить ребёнка с чужим человеком? Как быть?
- Надо чётко выписать параметры няни, которой вы сможете доверить ребёнка. Может, она должна быть похожа на вас, иметь рекомендации, образование. И надо самой с собой договориться, какая няня точно может вас устроить.
Как понять, насколько няня профессиональна?
Это зависит от возраста ребёнка. Если мы говорим о маленьких детях, сложнее понять. Если ребёнок слишком тихий после няни или слишком капризный и агрессивный, то это повод призадуматься, что происходит в ваше отсутствие. Хорошая идея – видеонаблюдение. Это сейчас доступно. И это правильная позиция родительская – чтобы няня работала под присмотром.
Новый год - выбираем подарки правильно
Как правильно дарить ребёнку подарки – сюрприз или выбирать вместе с ним? И можно ли дарить деньги?
- Всё зависит от семейных ценностей – того, как принято у родителей. Если жива идея про Деда Мороза, то её неплохо придерживаться и дарить то, что заявлено ребёнком в письме.
Если в Деда Мороза уже веры нет, лучше заранее обсудить с ребёнком подарок и его и купить. Если нет возможности, то озвучить сумму, которую родители готовы потратить, и на неё ориентировать ребёнка.
Совершенно точно не надо дарить то, что ребёнок не хочет или не ждёт. Исключение: вы точно знаете, что хочет ребёнок получить и о чём мечтает. В остальных случаях стоит согласовывать с ребёнком подарок, даже если вам кажется, что вы точно угадали его желания.
Деньги дарить ребёнку можно?
У ребёнка должны быть карманные деньги. Важно в возрасте между 4 и 5 годами давать ему небольшие суммы – 30–50 рублей. Это необходимо, чтобы ребёнок научился обращаться с деньгами. И лучшая стратегия – не вмешиваться в то, на что он их тратит. Важно позволять ему растратить деньги на то, что ему хочется. Вы можете обсуждать, на что лучше потратить деньги или, может быть, копить. Но очень важно, чтобы он мог сам ими распоряжаться; и критиковать его за то, куда он их потратил, – нехорошая идея. Он хозяин этих денег и должен научиться ими распоряжаться. Без свободы не получится. Он не сможет получить ответственность за эти деньги.
Соответственно, и в подарок ребёнку можно вручать деньги – уже лет с пяти.
- Самое главное и хорошее, что могут родители сделать для своих детей, – оставаться, насколько возможно, во взрослой позиции. Это значит – не вступать в противоборство с детьми, не опускаться на детский уровень,
когда, например, родители меряются, кто главнее в семье и кто победит.
