Знаменитый психолог Михаил Лабковский продолжает отвечать на вопросы читателей Metro. В сегодняшнем номере очень непростая история о любви, обмане, сложном выборе и детях.
Если у вас есть вопросы к психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".
- Мне 37, сыну семь, с года живёт с моими родителями в другом городе. Я уехала работать в Москву из-за денег. Отец ребёнка (53 года) сына вживую никогда не видел. С ним мы встречались много лет, а в этом году я перестала с ним общаться: узнала, что он меня долго обманывал. Начала копаться в его жизни и узнала много нового: оказалось, он показывал мне фальшивый паспорт, называл себя другим именем. Сыном он не интересуется совсем. Почему "любимый" человек и отец моего ребёнка меня так долго обманывал и даже не объяснил причину? Этот мужчина перестал со мной общаться в период моей беременности, но после рождения ребёнка я всё простила. Имеет ли смысл в будущем общаться ребёнку с таким лживым отцом? Нужно ли его спросить, что он думает о будущем ребёнка? И второй вопрос. Сейчас у меня есть хороший мужчина (54 года), к которому я планирую переезжать. К нему у меня нет сильных чувств, зато он заботлив и надёжен. Знакомы мы давно. Но я изначально выбрала отца ребёнка, а не этого мужчину, и поэтому он периодически упрекает меня в том, что у меня есть ребёнок от другого. Возможно ли каким-то образом повлиять на мужчину, чтобы он изменил отношение к ребёнку? Он хочет совместных детей, а я пока не готова. (Екатерина)
- Екатерина, если я правильно понял, вопросы у вас следующие: почему с вами так поступил мужчина, которого вы любили; есть ли смысл ребёнку с ним впоследствии общаться (хотя отец не проявляет к сыну ровным счётом никакого интереса); возможно ли повлиять на другого мужчину, чтобы он принял вашего ребёнка. Вас саму в такой постановке вопросов ничего не смущает? А я вам скажу, что здесь не так: все они касаются других людей. Двух мужчин, сына, но не вас самой.
Почему мужчина, которого вы "любили", назвался другим именем, придумал себе какую-то биографию и обманывал вас? Понятия не имею. А главное – какая разница: он, кажется, не слишком хотел с вами быть. Захотел бы – переехал к вам в Москву и уж, конечно, нашёл бы за семь лет время познакомиться с сыном. И сын, когда вырастет, сможет сам решить, хочет он общаться с отцом или нет. Спрашивать его отца про будущее ребёнка, по-моему, вообще бесполезно: последние семь лет показывают, что ничего он об этом будущем не думает.
И уж тем более странная идея "повлиять" на другого человека, который не рад факту наличия у вас ребёнка, – и кстати, если он периодически вас в этом упрекает, я вообще не понимаю, о какой "поддержке" с его стороны вы говорите.
Екатерина, поймите простую вещь: вы можете принимать решения только за себя. И "влиять" тоже только на себя. Но для этого вы сами должны понимать, чего хотите. Не "да, мужик вроде неплохой" или "а кому я ещё с ребёнком нужна буду", а именно – чего вам хочется, какой сценарий сделает вас счастливой. Если вам не хватает сына рядом, может, стоит подумать о том, чтобы развивать свою жизнь в этом ключе?
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
