Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".
Мне 24. Любимая профессия, стремительный карьерный рост, интересное окружение, разные увлечения и самостоятельная жизнь в столице. Мечта! Но в голове постоянно крутится одна и та же мысль: "Ты делаешь недостаточно". Но где оно, это "достаточно"? Хочу чего-то сильно, получаю, добиваюсь, реализовываю, а чувства удовлетворения никакого. Тотальный эмоциональный вакуум и чувство неудовлетворённости, незавершённости и недоделанности. Думаю, об отсутствии эмоциональных связей с противоположным полом даже говорить не стоит. Никакого намёка на влюблённость. Что делать? (Ирина)
Ирина, вряд ли я сильно вас удивлю, если скажу, что корни вашей проблемы нужно искать в детстве. Обычно такая неудовлетворённость взрослого человека жизнью связана с тем, что он слишком долго пытался удовлетворять чужие ожидания – прежде всего родительские. Возможно, ваши родители и не говорили напрямую "на тебя вся надежда" или "я ждал(а) от тебя большего", но постоянно поднимали планку и транслировали это послание как-то иначе. Но как только вы дотягивались, допрыгивали до планки, она автоматически поднималась ещё выше. Предположу, что сейчас вы просто не умеете не "добиваться", не "реализовывать", а просто жить. Поваляться с книжкой в кровати или не заниматься ничем вообще, скорее всего, это не про вас. Всё это – признаки тревожности и неумения жить здесь и сейчас, а именно оно вам очень необходимо, чтобы уже наконец расслабиться и получать удовольствие, не терзаясь чувствами "неудовлетворённости, незавершённости и недоделанности". Потому что вы абсолютно правы: никакого "достаточно" просто быть не может. И чем раньше вы это по-настоящему поймёте, почувствуете на себе, тем лучше.
Мне 30 лет. Десять лет в отношениях с мужчиной, из них пять в браке. Инициатива зарегистрировать брак исходила от меня: я забеременела и начала торопить. Все эти годы живу с ощущением, что меня не выбрали, что моя семья случилась просто потому, что я надавила, что так сложились обстоятельства. Не могу похвастаться в разговоре с друзьями, что мне когда-то сделали предложение. Рассказываю, как всё было, и чувствую стыд и обиду. Чаще всего думаю об этом, когда ругаемся – особенно из-за того, что ему во мне что-то не нравится. Происходит это часто, и самооценка моя падает. Ощущение, что он меня не любит, а терпит (хотя он уверяет в обратном). Как перестать мучиться из-за того, что меня не позвали замуж? (Алёна)
Алёна, знаете, что мне показалось самым странным в вашем вопросе? Вы ни слова не сказали о том, любите ли мужа сами. Вы его начали торопить с регистрацией только потому, что так "надо"? Потому что у ребёнка должны быть "официальные" мама и папа? А сейчас, спустя столько лет, вы его, мужа, любите? Обида на то, что он когда-то не позвал вас замуж, конечно, проистекает из вашей заниженной самооценки. Отсюда же "стыд" перед друзьями из-за того, как сложилась ваша семейная история. Что-что, а это вас должно волновать в последнюю очередь – то, что подумают или даже скажут другие. Но для этого вам надо работать со своей самооценкой. В идеале она должна стать такой, чтобы ни "странное" поведение мужа, ни пересуды друзей на ней не сказывались. Хотя, может быть, ваши друзья, в отличие от вас, относятся к этому совершенно адекватно: сейчас, в XXI веке, женщина спокойно может сделать предложение мужчине сама, это нормальная практика. Ненормально – копаться в том, что произошло столько лет назад, вместо того чтобы разбираться со своим настоящим, чувствами и желаниями.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
