Дети, пока они ещё малы, во всём зависят от родителей и проводят с ними максимум времени. Совместные походы в театры и кино, поездки за границу и на дачу, да даже забота о домашних животных – всё это делается вместе. Именно поэтому для многих родителей становится таким шоком момент, когда их сыновья и дочери покидают родной дом: кто-то уезжает в другой город, кто-то женится, а кто-то просто выбирает самостоятельность. Каждый родитель ищет свой пусть справиться с проблемой.
К примеру, актриса Кортни Кокс на "Шоу Эллен ДеДженерес" рассказала, что очень грустит и старается смириться с ситуацией. "Моя дочь собирается уехать как можно дальше от Лос-Анджелеса. Мы так близки, но она просто не может дождаться, чтобы уйти и жить самостоятельно. Это грустно, – не скрывала эмоций Кокс. – Есть люди, у которых "синдром опустевшего гнезда" очень силён. Моя сестра буквально сошла с ума, когда её второй ребёнок съехал. Не знаю, как будет у меня".
А вот Анджелина Джоли идёт на решительные меры.
"Анджелина уже больше года говорит об усыновлении ещё одного ребёнка. Поскольку Мэддокс и Пакс занимаются своими делами, а Захара учится в колледже в Атланте, она действительно страдает от "синдрома опустевшего гнезда", – написало издание New Idea.
Что же делать родителям, и особенно мамам, чтобы пережить "синдром опустевшего гнезда" без сильных стрессов? Metro спросило у психологов.
Что за гнездо?
– "Синдром опустевшего гнезда" – это чувство печали и одиночества, которое испытывают родители, когда их дети покидают дом. Важно отметить, что это не заболевание и не клиническое состояние, а особое эмоциональное переживание, – говорит Ника Болзан, психолог, исследователь, эксперт-практик с 10-летним опытом в сфере материнства и воспитания. – Возникает этот синдром у всех семей, но у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени.
В основном под удар попадают женщины.
– Это состояние обычно чаще встречается у женщин, которые чаще всего бывают основными опекунами детей. В отличие от скорби, испытываемой, когда, например, умирает любимый человек, скорбь при синдроме опустевшего гнезда часто остаётся нераспознанной, потому что переезд взрослого ребёнка из дома рассматривается как нормальное, здоровое событие. Во многих случаях "синдром опустевшего гнезда" усугубляется и другими трудными жизненными событиями или значительными изменениями, происходящими примерно в то же время, такими как выход на пенсию или менопауза, – рассказывает Андрей Зубенко, психолог, НЛП-практик, член Международной ассоциации позитивной психологии (IPPA). – Психологи предполагают, что может потребоваться от 18 месяцев до двух лет, чтобы совершить успешный переход от "мамы" к независимой женщине. Более долгий срок обычно наблюдается, когда родительство служило прикрытием для скрытой тревоги, депрессии, гормональных проблем или отсутствия самореализации.
Почему же родителям становится грустно? Тут всё просто.
– Основной причиной синдрома является резкое изменение привычного уклада жизни, – говорит Марина Бойцова, детский психолог и психотерапевт-консультант, член Содружества педагогов и психологов раннего развития. – Родители, которые долгое время посвящали себя заботе и воспитанию детей, вдруг оказываются в ситуации, когда их привычные роли и обязанности больше не актуальны. Это может вызывать чувство потери, одиночества и даже бесполезности. "Синдром опустевшего гнезда" может проявляться в различных формах и с разной интенсивностью. Чаще всего родители испытывают грусть и ощущение пустоты. Некоторые могут сталкиваться с депрессией или тревожностью. Важно понимать, что такие чувства естественны и часто временные.
При этом если родители изначально, пока ребёнок ещё мал, вели себя правильно, то синдром может не возникнуть вообще.
– Чтобы избежать этого синдрома, родителям, пока ещё ребёнок мал, важно поддерживать эмоциональную связь в роли супругов. Важно регулярно проводить время вдвоём, без детей. И это будет не проявление эгоизма, а забота о семье и работа над отношениями. Это очень важно, ведь "синдром опустевшего гнезда" может привести к тому, что супруги станут чужими друг другу. Если всё время их объединяли только проблемы, связанные с ребёнком, теперь им становится не о чем говорить. Обычно этот кризис приходится на 40–50-летний возраст, когда пара продолжает существовать, но при этом каждый ощущает одиночество и отчуждение, – предупреждает Ника Болзан.
Андрей Евдокимов
Что делать родителям
Если вы попали в подобную ситуацию, то следуйте таким советам, говорит Марина Бойцова:
1. Признайте свои чувства. Первый шаг к преодолению синдрома – признать, что вы имеете право чувствовать грусть и потерю. Это поможет вам начать процесс адаптации к новым условиям жизни.
2. Ищите новые увлечения. Попробуйте находить время для занятий, которые вы, возможно, откладывали на потом. Новые хобби или возобновление старых интересов могут стать хорошей отдушиной.
3. Поддерживайте социальные контакты. Регулярное общение с близкими, друзьями или другими родителями, столкнувшимися с такой же ситуацией, может значительно облегчить переживания.
4. Сместите акцент на отношения с партнёром. Появление свободного времени можно использовать для укрепления отношений с партнёром, уделяйте больше внимания совместным интересам и увлечениям.
5. Ведите открытый диалог с детьми. Поддержание связи с детьми, пусть и на расстоянии, поможет вам оставаться в курсе их жизни и переживать меньше тревог за них.
– Первые дни, возможно, вы будете удивляться, как сильно ваша жизнь изменилась. Ваша рутина, которая была пронизана вечными "Где твои носки?" и "Пора обедать!", вдруг стала тишиной. Но не впадайте в панику! Пожалуй, это время можно посвящать себе и наконец-то наслаждаться долгожданной свободой. Вперёд, к новым вершинам! – добавляет психолог Андрей Евдокимов.
А вот пытаться удерживать сына или дочь не стоит, говорит Ника Болзан.
– Для психологического благополучия ребёнка очень важно научиться отпускать его, – объясняет психолог. – Если же он не хочет уходить, то нужно ему в этом помочь. Чтобы ребёнок был счастлив и уверен в себе, важно отпустить его и показать, что он готов к самостоятельной жизни. Обычно это происходит в возрасте 18–20 лет, когда у человека формируется "я-концепция". Не удерживайте ребёнка. Любовь – это когда вы даёте ребёнку всё, чтобы он был счастлив и мог строить собственную семью.
Как выстроить отношения с ребёнком, который стал взрослым. Советы от психолога Андрея Зубенко
– Переоцените свою роль. Перейдите от отношений родитель/ребёнок к модели общения взрослый/взрослый. Это сложный, но необходимый сдвиг для установления здоровых отношений. Он требует бдительности и осознания вашего тона, выбора слов и роли, которую вы принимаете при общении. Вы выглядите, как такой же взрослый или как ругающий родитель?
– Будьте уважительны. Проявляйте последовательные усилия, чтобы сначала проявить уважение к своему повзрослевшему ребёнку и смоделировать отношения, которые вы ищите.
– Избегайте давать советы. Это хорошо работает для любого типа взрослых отношений. Ваш ребёнок хочет знать, что вы будете рядом, не давая непрошенных советов каждый раз, когда он делится с вами личной информацией. Всё, что вам нужно сделать, это сидеть и слушать.
– Установите границы. Когда взрослый ребёнок больше не живёт под вашей крышей, он может захотеть иметь своё собственное пространство. Если вы привыкли разговаривать друг с другом каждый день, вам, возможно, придётся смириться с тем, что этого больше не будет. Привыкайте звонить заранее перед визитом и планировать время, которое хотите с ним провести.
– Будьте другом. Когда ребёнок вступает во взрослую жизнь, правила дружбы становятся более полезными. Подумайте о том, как вы относитесь к своим друзьям и как вы можете применить это к своим отношениям с ребёнком.
– Избегайте чувства вины. Маловероятно, что ребёнок сделает вас главным приоритетом, поэтому вы можете почувствовать себя забытыми. Не заставляйте своего ребёнка чувствовать себя виноватым из-за этого. Используйте каждую предоставленную вам возможность поговорить и провести время вместе, но будьте понимающими, когда ваш ребёнок возвращается к своей собственной жизни.
Если же чувство печали вас переполняет и не проходит, есть смысл обратиться к специалисту.
– Помните, горевание – это нормально, но если оно растягивается на более чем полгода или вы начали забывать цифры на счётчике счастья, стоит обратиться за поддержкой к психологу. Это не слабость, а мудрость: заботиться о себе так же важно, как заботиться о детях! – говорит Андрей Евдокимов. – "Синдром опустевшего гнезда" – это не конец, а новая возможность! Подумайте о том, что вы хотели сделать раньше, отправляйтесь в путешествия и создавайте новые связи. Не забывайте, что теперь вы не только родитель, но и уникальная личность, готовая к новым приключениям!
