Нередки случаи, когда родители, как им кажется, все сделали для своего ребенка, и даже больше, но он или холоден к ним, или избегает общения с ними! А иногда и вовсе открыто заявляет о своей нелюбви к ним.
Казалось бы, сердцу не прикажешь. Так бывает, что самые родные люди оказываются чужими. Родители и дети могут быть слишком разными, чтобы любить друг друга.
Но если смотреть не на внешние проявления любви, а на внутреннее состояние каждой из сторон, участвующих в отношениях, можно с удивлением заметить: редко дети, не любящие своих родителей могут стать счастливыми во взрослой жизни. Редко родители, вырастившие холодных, равнодушных детей, счастливы в своей жизни, даже если они не одиноки и есть кому о них позаботиться.
Негативные чувства, переросшие в плохие отношения между детьми и родителями - это никогда не заживающая рана на душе человека. Можно забыться на время, но так или иначе эта рана будет напоминать о себе постоянно. Может ли быть счастливым человек, которого тревожит его прошлое? Есть лишь очень небольшая вероятность этого.
Поэтому заботиться о сохранении и укреплении любви между детьми и родителями - не просто нужно - а жизненно важно. В этом одна из частей родительской миссии.
Есть несколько самых распространённых ошибок, которые чаще всего совершаются любящими родителями.
1. Гиперзабота, гиперопека. Эти понятия у всех на слуху, но все равно довольно трудно определить, где проходит черта между необходимой заботой и излишней. Бывает крайне сложно вовремя остановиться и удержаться от очередного проявления любви, заботы и нежности. А это одна из самых опасных ошибок воспитания. Ребенку она грозит либо привычкой быть потребителем, либо будет толкать его совершать необдуманные поступки, руководствуясь девизом: "не указывай мне, я без тебя разберусь!"
Ситуацию осложняет еще и то, что невозможно установить какую-то четко определенную необходимую "дозу" заботы. Для каждого ребенка она индивидуальна. Одному нужен только небольшой толчок, чтобы "взлететь" к самым высотам, другому нужна постоянная опека только затем, чтобы он не навредил себе случайно.
Единственно верный способ регулировать отдачу заботы - наблюдать за ребенком как можно внимательнее. Что он уже умеет сам? Что только учится делать? Чему уже готов научиться? Какие из старых родительских обязанностей по отношению к нему уже отжили свое?
Не стоит бояться позволять сделать ребенку что-то новое. Возможно, на первых порах это не принесет успехов. Но никогда нельзя сказать, к какому моменту внутренние процессы развития будут на достаточном уровне для того или иного занятия. Лучше попробовать какое-то дело и понять, что еще рано, чем пропустить момент, когда уже пора.
2. Другая крайность - отстраненность. Родитель всей душой любит своего ребенка, но старается не задушить его своей любовью. И так старается, что ребенок чувствует, что этой любви ему не хватает. Возможно, ребенок очень самостоятелен для своего возраста и со многим справляется сам. Но он остается ребенком. До тех пор, пока он не переступил порог родительского дома, он ощущает себя ребенком, причем постоянно. Ему не нужен постоянный контроль, но ему крайне важно получать внимание и тепло от родителей.
Достаточно чуть чаще и чуть дольше говорить с ним о чем-то важном и не очень. Стоит чаще играть с ним или гулять. Иногда стоит сделать для него даже то, что он уже давно делает для себя сам - как знак внимания. Дети очень чувствительны к таким мелочам, и ни один такой поступок не будет ими не замечен. Ребенок, знающий, что он уже большой и сильный, но у него по-прежнему есть родители - опора и защита - вырастет счастливым и успешным человеком.
Кроме уровня проявления любви есть еще и другие факторы, которые могут "испортить" всю воспитательную программу, например:
- Очень жесткие правила. Такие правила нельзя нарушать ни при каких обстоятельтсвах. В противном случае последует серьезное наказание - ограничение потребностей (прогулки тоже относятся к этому понятию), трудотерапия, или вовсе наказание с помощью психо-атак по типу "я на тебя очень обижен".
Такие правила обычно не касаются каких-то жизненно важных аспектов жизни. Например, правила дорожного движения очень строги, но это обоснованно, ведь речь идет о человеческой жизни. Но стоит ли наказывать ребенка такими способами за неубранную вовремя комнату, за опоздание на полчаса с прогулки, за пропущенный звонок и многое другое? Эти правила служат родителю гарантом его спокойствия. А ребенку приносят невыносимые страдания. Он от многого отказывается, чтобы всегда подчиняться этим правилам.
Порой крайне трудно отказаться от таких правил. Возможно даже отказ от них и для ребенка будет трудным на первых порах. Но если не хочется вырастить невротика, который и отделившись от родителей, будет думать, одобрили бы они его действия или нет, это сделать необходимо.
- Черезмерная чувствительность. Этот фактор становится чуть ли не основной причиной многих домашних разладов. И если в случае плаксивых детей - это детское неумение держать себя в руках, то в случае родителей, не способных справиться со своими эмоциями - это преступление.
Особенно тяжело приходится в такой ситуации детям холериков и меланхоликов.
Первые могут "взорваться" из-за пустяка, оскорбить, унизить, испортить настроение не на один день, а уже через полчаса "отойти", простить и пребывать в прекрасном настроении. А ребенок такого родителя будет тщетно искать способы избежать таких взрывов родительского темперамента - он будет до бесконечности подстраиваться под него, меняя себя, но никогда не достигнет идеала. Как итог - неврозы, неуверенность в себе, потеря чувства собственной ценности.
Вторые могут сильно расстраиваться из-за вещей, того не стоящих. Их дурное настроение будет беспокоить и всех окружающих, хотя меланхоликам меньше всего этого хочется. Потому, что крайне трудно не замечать очередной приступ уныния того, кого любишь. А дети очень любят своих родителей. Даже если этого не говорят. До определённого возраста (5 -11 лет) ребёнок ощущает себя центром мира. Если его родители расстроены - это абсолютно точно из-за него - так он считает. Это можно пережить, хотя и с трудом. Но если это повторяется достаточно часто, ребенок обязательно станет заложником чувства вины. Во взрослой жизни это сделает его жертвой социальных паразитов или супер героем поневоле - он просто не сможет не спасать всех и каждого, даже если это грозит крахом его собственного мира.
Конечно с природным темпераментом крайне трудно бороться. А к темпераменту еще добавляются и особенности воспитания, которые, в свою очередь пережили сами родители. Но задача родителя - зная себя и своего ребенка, регулировать свое состояние, следить за своими подсознательным мотивами и бессознательным действиями.
Для человека не трудно соблюдать общественные нормы, значит не трудно соблюдать и нормы поведения, установленные в его семье. Если родитель знает, что он холерик, а его ребёнок - меланхолик, он должен внимательно следить за любыми признаками приближающейся вспышки гнева в себе. Иначе он вырастит не просто меланхолика, а латентного самоубийцу, для которого любая жизненная трудность может стать последней каплей.
Есть множество способов снять стресс, оптимизировать быт, чтобы было больше времени на отдых, чтобы ребенок не страдал от того, что у его родителей "такой характер".
- Чрезмерный самоконтроль - тоже большая проблема, которая достаточно часто встречается среди родителей. Они стремятся быть лучшими. Они знают о воспитании в разы больше остальных родителей, и часто даже некоторых педагогов. Но в погоне за статусом идеального родителя они совершенно теряют себя.
Для ребенка такие родители - аниматоры, развлечение, искусственный интеллект, неусыпно следящий за соблюдением технологии их воспитания, неумолимые судьи - кто угодно, но не живые родители. Возможно, ребенок, в которого так много вкладывали, сможет применить все, что ему давали, с пользой. Но скорее всего, у него будет перенасыщение впечатлениями и информацией. Как результат - равнодушие ко всему, в том числе и к идеальным родителям.
Избежать абсолютно всех ошибок нереально. Но стоит почаще задавать себе вопрос: - То, что я делаю, поможет моему ребенку расти, развиваться, быть счастливым и успешным?" Поможет сориентироваться в любой ситуации?
Так сложно быть хорошими родителями! Но какую радость приносят приложенные усилия, когда взрослый ребенок говорит о своей любви к родителям, к миру, к себе и о своем счастье.
А вы слышали что-нибудь об игольчатых конструкторах для детей? Нет. Тогда смотрите свежий обзор по ссылке
