Баловать ребенка или растить его в строгости, с малых лет приучая к железной дисциплине? Как правило, большинство родителей решают этот вопрос, полагаясь на мнение старшего поколения или свои собственные предпочтения. Опасность такого подхода в том, что не учитывается главное – потребности самого ребёнка. Чем чреваты для детей переизбыток или отсутствие родительской любви, как строить отношения с младшим членом семьи в зависимости от его возраста и какие книги обязательны к прочтению – рассказывает психолог в аналитическом подходе Дарья Арсюта.

Четвёртый триместр

Так психологи часто называют период жизни ребёнка с рождения до года. В течение этого времени маленький человек нуждается в присутствии матери и близком контакте с ней не менее остро, чем в еде и тепле. Не стоит отказывать младенцу до года в ласке: почаще носите его на руках, не оставляйте плакать в одиночестве, подходите по первому зову. Многие мамы стараются выйти на работу через два-три месяца после рождения малыша, но, если обстоятельства позволяют, лучше этого не делать.

"В первый год жизни ребенок учится через маму. В зависимости от её поведения у малыша закладывается одна из двух установок: "Мир враждебен, я не могу ему доверять" или "Мир добр, я могу ему доверять". Чем больше мама взаимодействует с малышом, держит его на руках, реагирует на крик – тем увереннее в себе и спокойнее ребенок. У него не возникает чувства, что он не нужен, не важен", – поясняет психолог Дарья Арсюта.

Одно из частых заблуждений – утверждение: "Поплачет и успокоится, ничего страшного". Да, после долгого плача малыш уснёт, но произойдет это от усталости, и засыпать он будет с чувством безысходности. В будущем это обязательно отразится на личности ребёнка. Ещё один важный пункт – грудное вскармливание. Помимо пользы для здоровья ребёнка, процесс имеет глубокое сакральное значение, формирует особую связь. Поэтому лучше в это время отложить разговоры по телефону и гаджеты. Настольная книга родителей в первый год жизни ребёнка – "Теория привязанности" Людмилы Петрановской.

Золотая середина как основа здоровой личности

Период с года до пяти лет – важный этап, ребёнок начинает познавать мир через игру, у него формируются различные навыки и умения. Родителям нужно поддерживать малыша, когда он начинает что-то делать сам, допустим, берёт в руки ложку во время еды. Но без нажима. Не стремитесь сразу научить ребёнка сложным вещам, к примеру, завязывать шнурки. Другая крайность – ставить личный комфорт перед интересами малыша. Распространённая ошибка: не приучать его к горшку, позволяя долго ходить в памперсах.

Следите за словами, именно в этот период ребёнок выбирает свой сценарий жизни. В три года маленький человек не знает, какой он. Если мама говорит, что красивый и умный – будет считать себя таким. Если слышит, что глупый и неуклюжий – сформируется соответствующая установка. Очень важен и личный пример родителей: нельзя запрещать что-то делать, допустим, драться, а самим на глазах детей толкать, бить друг друга.

"Наиболее оптимальный путь для воспитания гармоничной и полноценной личности – придерживаться золотой середины: избегать и вседозволенности, и чрезмерной строгости. В рамках "Послеродового исследовательского проекта" Йельского университета было выявлено, что дети в обстановке "железной дисциплины" растут агрессивными и ворчливыми, а при гиперопеке становятся требовательными и угрюмыми. Другое исследование, ACE (Adverse Childhood Experience Study), показало связь негативного детского опыта и приобретённых физических заболеваний либо психических расстройств", – предупреждает психолог Дарья Арсюта.

Поэтому одинаково важно всё, и эмоциональные установки, и подход. Гиперопека, чрезмерная строгость, физическое насилие родителей над ребёнком или друг другом, проживание с депрессивным членом семьи влияет на нейропсихологические процессы головного мозга. У малыша запускается гиперактивная стрессовая реакция на жизнь, что сказывается на дальнейшей эмоциональной устойчивости, жизнестойкости и качестве жизни в целом. Как и отсутствие трёх таких простых слов, как: "Я тебя люблю". Возьмите за правило говорить их ребёнку, и обязательно прочтите книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?".

Умеет – не значит готов

Начало учёбы в школе – кризисный, стрессовый для ребёнка период. Не стоит вести туда малыша в 5-6 лет, даже если он умеет читать и писать, здесь важна эмоциональная готовность, которая определяется индивидуально. Если сад был больше похож на игру, то в первом классе дети впервые сталкиваются с конкуренцией, жесткими требованиями. Любовь и понимание родителей для них по-прежнему очень важны.

"При конфликтах не стоит сразу вставать на сторону учителя, для начала рекомендуется досконально разобрать ситуацию, нередко всё не так однозначно. Если ребёнок не справляется с домашним заданием или получил плохую оценку – не взрывайтесь, постарайтесь сдержать крик и упрёки", – подчёркивает психолог Дарья Арсюта.

С точки зрения психосоматики, ребёнок до 18 лет – зеркало семьи. Его болезни отражают атмосферу и климат, в котором он растёт. Родителям рекомендуется помнить о том, что все дети разные. Постарайтесь не навязывать им свою систему ценностей и взглядов на мир. Не превращайте успехи ребёнка в гонку, не стоит тянуть его насильно на олимпиады и конкурсы только потому, что чадо подруги в них участвует. Пусть выбирает сам, а вы, опираясь на знания о его интересах и талантах, выступите партнёром и советчиком.

Очень важный момент – разговор о сексе. Его стоит провести перед походом в первый класс, иначе ребёнка могут "просветить" более подкованные одноклассники, что чревато душевной травмой. До 10 лет детям рекомендуется рассказать об особенностях их организма. До сих пор нередки случаи, когда девочки во время первой менструации думают, что нужно вызывать врача. Книга-помощник в этот период – "Продолжаем общаться с ребенком" Юлии Гиппенрейтер.

Друзья детей – зеркало семьи

Многие родители боятся подросткового возраста. Однако если на предыдущих этапах вы придерживались правильно тактики, то в период с 13 до 18 лет неприятных сюрпризов ждать не стоит.  Просто сохраняйте прежнюю иерархию, но без лишнего давления. Подросток – уже отдельная личность, разговор с ним нужно вести соответственно, уважая личные границы и право на выбор.

"Тревожность и депрессивность, суицидальный риск, селфхарм, расстройства пищевого поведения, проблемы с половой идентичностью, ранняя половая жизнь у тинейджеров – важные сигналы, отзеркаливающие атмосферу и климат семейной системы. Ответственность за благополучие ребенка в жизни во многом лежит на родителях. Окружение детей – отражение семейных взаимоотношений. Если сын-подросток попадает в компанию наркоманов или дочь ведет беспорядочную половую жизнь – важно задуматься, что происходит в семье и отношениях между супругами и родителями и детьми", – поясняет психолог аналитического подхода Дарья Арсюта. 

Лучший вариант в любых подобных ситуациях – всем вместе посетить психолога. Особенно если об этом просит сам ребёнок.  Уважайте потребности детей, поддерживайте с ними эмоциональный контакт. Это поможет подростку легко пройти кризисный период, обрести уверенность в себе, своих силах, стать полноценной личностью. И в итоге прожить счастливую, полноценную жизнь.